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小笑话

<P>《谁养活我》</P>sw8zrb8J"WNj6N
<P>&nbsp;</P>O.\%t }Zj`'e
<P>有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 </P>A,d K6^|X
<P></P>-j}(z c7ZO
<P></P>
:Y#U ]&w)E}p <P>一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。</P>
'FvY"F#~.Q <P></P>
\i G"@h2} <P>他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”</P>

《操作系统》K`'A'k%Q"[e
qW l#n5K5p$b-rR3b8hL
某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统，一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

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《如释重负》vL{
p|;j X|_

wBz5y F)v 老钟被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士0_ x.X;i$K Hf

,\,rK@7z#qQ,AP 说：“对不起，大夫不在家。”老钟如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，
2@,SX+E(gI(mR &Am6R#e&k4f Pl {*w
下次他哪天不在家，我可以在来？”

小偷的回答

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” /azp1gb`U@'y]$~
　　小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱。”

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法官和犯人

法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”  w7u-]:bUZV
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”

老板和女秘书的尴尬

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
&a$` P| bjRy 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
9O8d`J1@0c GTD 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” }"mb_/i
老翁：“那规定了什么？”
9ucP2?r:g@%eB3c 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

谁 醉 了

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
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醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
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P+z
o]Pg{*W%E 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!9f:T2A[fZX#`8s


?~l8B%ql ?6F 这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
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n
Lx6mJ0Qi.B V 醉汉甲:他喊什么----'N-`!n s
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J-X0z 嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!

鸡屁股在这里

两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股Y1uTa2uws

"S5t-Y I3J h,KH 谁就算赢家，由输家请这顿饭。
g$EB,T z2M
Z8}z7^ MV
M,L 到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。
^2F!ql.s lb/X7L'Rx z;uE5C'Q1L@
他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。Z:d j5Bg9p-o
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“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

尴尬的晚餐

A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。 OB Fu_7lh*r
*~j%~*tK{ }]
某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？” F8ry9cBu|(T%a
Q
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A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋。。。” pc G3t!x;S(H
fs8A^3D
服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”
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\_^Q _ wVj"tk:R
A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一。。。啤。。。”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。 6B[b1fOu-j_

1V\Z#M(D&u&fx7@-V 服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。” GfTJzK#B-x L8cTL

*u&B7Yk
c2G A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香。。。啊就。。。”服务员马上借口道：“再加一份香肠。” } M`y9v6}p

XZVm*a"V,R5_)W A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结。。。啊就结。。。”
.Q${~Jy
u'hx(]}6uO 服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。” $iEFNG!Ks
n'u

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E[6U A君顿时晕厥。

一丝不挂

两个朋友领到工资决定去喝酒。 YM)a:q5S$Z
n c-GA;h
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” :l|LfZ&W
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，
f9Z!E7_7X 我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“
mJ+`1w*A X"g)R?6V 第二天，两人相遇。 ;oT
d5h9K[t
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“ hI2I1\ Ep
o%I
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，
SQn^~7},x@2L 这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

足球魔鬼辞典

记分牌：场面无价只重结果的写真。 ,b\.`A9Tjh0I.f:D
w1M6QFw z*U
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
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ea \Xx2C)T*{
教练：站在火山口上的勇士。
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B;MR6@)z2I 冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
`B"d7HS:n~+WT F

I~d+PY!eW 冲撞：并非磁性相吸的模仿。
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飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
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G7n!w&H+o7C 8l6w'P9Y]p4]
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
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f{ O9fo
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申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。
3fd9~.p9s w M
*Ig,y%]/Q!d 门将：不思“进取”是神圣的职责。 'P*Q uA5E9A8Mh

,RL,dwY1|s 反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。1k v!L%m)s1Z0u(ec(i
7xa Q x#l/s/c,D
中圈：战火纷飞的第一燃点。 2Cwn `7m^S

7c
j9b?4n3{|B 过人：猫捉老鼠的游戏。
Cg2_h$fu h2g%W@F m!oU
中线：两军对垒的界限标志。

kjs;q(E ,w8pF+z'c3y2n
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
.ye's/E1NaZM)zN:bU &E jJU'V,Y,]vC|
球门：检验与衡量球员身价的框架。

en$a6q,jz-hs.m !XK$u,f)S6X
点球：天堂与地狱一线之隔。/Ru1Y*p5s3d
Ln|%U!AE/|S
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

外科医生的帐单

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。

把帐单寄给我姐夫

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
`~c N~b"h “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
1y'Kj]6@W 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”T+YDtu&c:Nq1P
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。

哪都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
.ill a\fw/M%?_ 有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

我的最多

幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”0j[pi$ke@0\9Owp
小朋友们异口同声到：“有！”N,y'U/B%Zr(N+XO
“那爷爷奶奶呢？”T~|D#E7J.G ci
“有！”
U/e0i5[;@V*E “好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”
4e9HKGRwS%]
H-k/d 几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

自杀的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。 m[?I\#D)G{ h_
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
%~7drmI7Lo%N+^+F3q 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
4V6tD y|)R 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
o"VG
V*feg 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 YrhPU7x$o)I
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 T:J9Sl!V#K
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” _"g(B(V|)e8k|
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” #JF!mrj$}
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
*El&@H5QS 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
)ffe s$[hU g#`&HB 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
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_Q\&| 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
mwc$F%UBl 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。” LudA H8df"c%E
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” +Q1J^-rw}_v
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
CVcZ R@ 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

大家乐

你老也来乐

泳装

海滩上，警察对一打扮入时的女郎说：“小姐，在这里不允许穿两截的泳装。”
],W9IB7E,xJt/{y5g 女郎对警察说：“那你觉得我把哪截脱掉比较合适呢。”

两种可能

<P>&nbsp;冬天，</P>
'R,f,z3vT8j <P>维佳一家坐在壁炉前干闲事。</P>$rD:a/wea d!`5sf
<P>母亲见他哥哥不在了，</P>El:e0^-d B?;Hm&W
<P>便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” </P>~I}qL7B
<P>“可能下河去了。” “下河去干什么呢？” </P>
\^u3I pdTRNJ <P>“有两种可能”维佳说，</P>Ay h#_K$o*x
<P>“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄， 他也许在游泳。” </TD></TR></TABLE></P>

老公是用来欺负，老婆是用来疼的！

关于讲理 <BR><BR>　　老公：你不讲理。 <BR><BR>　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大28个月呢，你就得让着我。 <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>　　关于钱 <BR><BR>　　老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 <BR><BR>　　老婆：好。 <BR><BR>　　老公：那我给你百分之多少？ <BR><BR>　　老婆：百分之一百二。 <BR><BR>　　老公: ……

关于主意 <BR><BR>　　老婆：咱们出去玩吧。 <BR><BR>　　老公：好，你说去哪就去哪。 <BR><BR>　　老婆：我要有主意还和你说！ <BR><BR>　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。 <BR><BR>　　老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。 <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于中心 <BR><BR>　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 <BR><BR>　　老公：那我在我们家也一直是中心。 <BR><BR>　　老婆：可我这中心比你那中心重要。 <BR><BR>　　老公：为什么？ <BR><BR>　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。 <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于心情 <BR><BR>　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。 <BR><BR>　　老公：我干活心情也会不好啊。 <BR><BR>　　老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你拳头比我大，心脏也比我大！ <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>　　…… <BR><BR>　　老婆：这衣服好看吗？ <BR><BR>　　老公：好看。 <BR><BR>　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家， <BR><BR>　　…… <BR><BR>　　老婆：那衣服好看吗？ <BR><BR>　　老公：不好看。 <BR><BR>　　老婆：你就舍不得给我买！ <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于拿东西 <BR><BR>　　老婆：这个袋子你也拿着吧。 <BR><BR>　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ <BR><BR>　　老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。 <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>　　关于吃东西 <BR><BR>　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 <BR><BR>　　老公：我不爱吃话梅。 <BR><BR>　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ <BR><BR>　　老公：这鱼挺好吃的，来。 <BR><BR>　　老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！ <BR><BR>　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ <BR><BR>　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于喝水 <BR><BR>　　老婆：老公，我要喝水！ <BR><BR>　　老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ <BR><BR>　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。 <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>　　关于打电话 <BR><BR>　　老婆：你为什么不给我打电话？！ <BR><BR>　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 <BR><BR>　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。 <BR><BR>　　老公：那你改主意没跟我说呀！ <BR><BR>　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。 <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于洗碗 <BR><BR>　　老公：一会你洗碗？ <BR><BR>　　老婆：好。 <BR><BR>　　老公：那怎么还不动啊？ <BR><BR>　　老婆：我头疼。 <BR><BR>　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 <BR><BR>　　老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。 <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR><BR>

<BR>　　关于散步 <BR><BR>　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 <BR><BR>　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 <BR><BR>　　老婆：没事，你背我回来。 <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于干家务 <BR><BR>　　老公：咱们把家务分分工吧。 <BR><BR>　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地、刷马桶、擦桌子…… <BR><BR>　　老公：这对。 <BR><BR>　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。 <BR><BR>　　老公：这……行！ <BR><BR>　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗…… <BR><BR>　　老公：行，行，那你干什么？ <BR><BR>　　老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。 <BR><BR>　　老公：你就告诉我你干什么吧。 <BR><BR>　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… <BR><BR>　　老公: …… <BR>

关于爱情 <BR><BR>　　老婆：“你爱我吗？” <BR><BR>　　老公：“噢！” <BR><BR>　　老婆：“噢是什么意思？” <BR><BR>　　老公：“爱。” <BR><BR>　　老婆：“爱谁？” <BR><BR>　　老公：“你。” <BR><BR>　　老婆：“不行，你说全了。” <BR><BR>　　老公：“好。” <BR><BR>　　老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉。” <BR><BR>　　老公：“我爱你。” <BR><BR>　　老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！” <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>

关于异性朋友 <BR><BR>　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 <BR><BR>　　老公：行，我也交个女朋友。 <BR><BR>　　老婆：不行！ <BR><BR>　　老公：凭什么你行我不行呀。 <BR><BR>　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。 <BR><BR>　　老公：那我也心眼儿小。 <BR><BR>　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ <BR><BR>　　老公: …… <BR>

<P>关于婚外恋</P>gs
i md2Q B0eW
<P>&nbsp;　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？</P>[F|]"{ C3eTi t
<P>&nbsp;　　老公：不会。</P>
wW]Z J'i <P>&nbsp;　　老婆：为什么？</P>
hHWbt i5k <P>&nbsp;　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！</P>m,f9YH6uObX&]4Z
<P>&nbsp;　　然后……</P>
+b\/^"rM:lZ$f
g8BluI [[i] 本帖最后由 张建树 于 2008-8-13 19:14 编辑 [/i]]

关于睡觉（一） <BR><BR>　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ <BR><BR>　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ <BR><BR>　　老公: …… <BR><BR>关于睡觉（二） <BR><BR>　　老婆：咱们盖那个双人被吧。 <BR><BR>　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 <BR><BR>　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ <BR><BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老公: ……
H#u,UH5T g:qw
!?Mkf4T*J%y [[i] 本帖最后由 张建树 于 2008-8-13 19:16 编辑 [/i]]

关于起床 <BR><BR>　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 <BR><BR>　　老婆：别吵我，我再睡一会。 <BR><BR>　　老公：快起来吧，会迟到了。 <BR><BR>　　老婆：你别碰我！我还要睡啦！！ <BR><BR>　　…… <BR><BR>　　老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！ <BR><BR>　　老公: …… <BR>

两裸体雕像的心愿

话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……<BR>　　一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

全体教师辞职的理由

<SPAN class=txt_282>语文老师：<BR>　　<BR>　　上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........ 可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然<A href="http://www.tucool.net/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>哈哈</FONT></A>大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　<BR>　　<BR>　　数学老师：<BR>　　<BR>　　一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的<A href="http://www.zhishis.com/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>知识</FONT></A>..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”<BR>　　<BR>　　物理老师：<BR>　　<BR>　　你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？<BR>　　<BR>　　体育老师：<BR>　　<BR>　　我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。<BR>　　<BR>　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！<BR>　　<BR>　　生物老师：<BR>　　<BR>　　我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学<A href="http://www.tucool.net/tucool/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>图片</FONT></A>上的鸟腿写出鸟的名称，<A href="http://www.shenghuos.com/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>生活</FONT></A>习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”<BR>　　<BR>　　美术老师：<BR>　　<BR>　　你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“<A href="http://www.tucool.net/girl/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>美女</FONT></A>”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“<A href="http://www.tucool.net/girl/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>美女</FONT></A>”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“<A href="http://www.tucool.net/girl/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>美女</FONT></A>”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”<BR>　　<BR>　　历史老师：<BR>　　<BR>　　那群学生真的没办法教了，上课的时候我提<A href="http://www.zhishis.com/" target=http://www.tucool.net_blank><FONT color=#0000ff>问题</FONT></A>：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！<BR>　　<BR>　　地理老师：<BR>　　<BR>　　你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？ 　　<BR>　　<BR>　　英语老师：<BR>　　<BR>　　我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......<BR>　　<BR>　　音乐老师：<BR>　　<BR>　　我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”<BR>　　<BR>　　化学老师：<BR>　　<BR>　　我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊</SPAN>

:handshake :lol :lol

哈哈哈 :lol

都很经典嘛